Ce ma irita – editia Facebook

Internetul nu este pentru oricine desi toata lumea are acces la el. De cand au aparut spmartphone-urile, internetul e peste tot la orice ora ceea ce e un lucru bun. Cu exceptia momentelor cand persoana cu care porti o conversatie sta cu ochii in telefon, cand persoane din administratia publica te fac sa stai in picioare in fata ghiseului ca nu si-au terminat de strans recolta de pe Farmville, cand tipu’ de la shaormerie a uitat sa iti puna ceapa in shaorma desi tu ai cerut cu detoate. Era ocupat sa isi verifice Facebook-ul si sa numere like-urile.

Daca ai internet dar nu ai cont de Facebook, inseamna ca internetul e degeaba. Cum o sa afle toata lumea ca tu ai internet si sti sa te dai cu el daca nu ai Facebook? Cum o sa afle dusmanii ca esti mare “baștan” daca nu pui poze din cluburi si din mol pe Facebook? Cum o sa afle ex-ul ca esti iubita fara sa pui o caruta de poze cu tine si unu’, bot in bot?

Ceea ce pentru unii e normal, pe mine ma irita, ma fac sa bufnesc in ras, cateodata sa spun “Doamne fere’ ” si sa imi fac cruce. Am detaliat mai jos o mica parte din ce ma irita, le-am strans de ceva timp, cand am inceput sa dau unfriend sau unfollow persoanelor care imi ocupau wall-ul degeaba pe Facebook. Sunt sigura ca unele din “iritatiile” mele sunt comune cu ale voastre, Facebook-ul nu are capat si nici fund.

Sa incepem. Ma irita:

Pozele cu multe sticle de bauturi “fine” si descrierea “party tonight”, “partyyyyyy”, “ca sa ne-ajunga” etc.

Daca nu aveti un astfel de “friend” pe Facebook, inseamna ca nu sunteti de gasca si nu stiti sa va petreceti ca doar o viata aveti (YOLO). Pozele cu sticle de bautura depasesc cu mult numeric pozele cu carti din biblioteca, pentru ca din seria generatiei de haur si pentru ca alchool.

Checking-uri de genu’: “la mine acasa”, “la resedinta X”, “in patutul meu”, “acolo unde visezi tu” etc.

Astfel de checking-uri sunt puse de oameni care nu inteleg adevaratul rol al optiunii de checking. In patul tau, casa ta, sau baia ta vei fi doar tu, nu e o locatie publica, nu va mai trece nimeni pe acolo (cu exceptia patului) deci nu trebuie sa dai checking. Poti da cheking cand esti in mol, club, hotel ca sa te lauzi. Faptul ca esti in casa ta, patul tau sau baia ta, nu e motiv de lauda, e un lucru normal.

Status-uri genu’: “feeling loved with X”

Asta completeaza intr-un fel iritatia de la punctul anterior. Adica te simti iubit doar in momentul ala, fix in secunda aia cand ai facut public pe Facebook? In restul timpului nu? Eu asociez un astfel de status cu sex, actul in sine. Daca mai dai si checking in pat, e evident: “Feeling loved with X in patul meu”. Nebunaticilor …

Grupurile de mamici care stau la taclale

Fie ca sunt grupuri de gospodine sau grupuri de mamici, ele stau mereu la taclale. Voi detalia grupul mamicilor, pentr ca ma irita. Postari de genu’: “ingerasul meu a facut un caca de o culoare maroniu-verzuie cu tente galbui, ati mai patit si voi?” sau “azi am inceput sa observ un mucusor la nasucul lui si nu stiu ce sa fac, ajutati-ma” sunt motive de intins la vorbe. In urma unui astfel de status, se declanseaza o intreaga dezbatere, cu sute de commenturi. Nu e mai bine sa pui mana pe telefon si sa suni la medic decat sa intrebi niste necunoscute ce sa faci, sa mai pierzi si timpul citind toate comentariile in timp ce copilul tau plange cu bulbuci din nas in patut? Zic si eu…

Imaginile acelea sumbre cu cate un motto scris pe ele

Nici nu stiu ce sa spun, ma irita maxim. In poza de mai jos, nu a observat nimeni ca ceva e in neregula, s-au grabit toti sa dea share.

1557737_802097476485310_1335314329_n

Creatorul e de vina, a ales un font dragut si finut dar care nu recunoaste diacritice. Dar nu conteaza, important e mesajul care a impresionat pana la muci … NOT.

Profile care au trecut asa: Work “Facebook”, “BO$$ DE BO$$”, “nu lucrez momentan”. Studied at: “scoala vietii”. Lives in: “unde vreau”, “Vegas”, “Heaven”.

Nu ai lucrat in viata ta, nu esti mandru de scoala care ai terminat-o (sau poate nu ai terminat-o), iti e rusine de satul/orasul in care locuiesti? Atunci nu scrie nimic, nu esti obligat sa pui toate aceste detalii la profil.

Fete cucuiete care isi comenteaza una alteia pe Facebook

Nu comenteaza orice, ci: “pissssssssiiii”, “te iubesc nebunel” etc. Daca sunteti niste lesbiance perverse, tineti-o pentru voi. Daca nu sunteti, atunci aveti o problema.

Nume la profil gen: “IuBiTZica ta”, “BruneTZIca Focoasa”, “Mafiotu X”, “X Bo$$”

Astfel de persoane nu stiu de unde au scapat si nici ce cauta pe internet. Probabil ei cred ca internet=Facebook, altfel nu imi explic. Nici sa nu indraznesti sa imi dai Friend Request pentru ca o sa te raportez la Facebook ca fiind persoana retardata si destul de periculoasa.

Persoanele care se lauda de cateva zile ca isi sterg contul de Facebook

Ma irita. Nu intentioneaza sa il stearga, vor doar sa atraga comentarii de genu: “nuuuuuu, te rog, esti atat de important pentru mine si faptul ca ai cont pe Facebook imi usureaza mie existenta”.

405810_345843255437937_1402483004_n

Poze de la taiatul porcului

Taiatul porcului este o traditie care se respecta an de an. De cand cu Facebook-ul pe la sate, traditia s-a modernizat, vecinii afla de pe Facebook ziua cand ai taiat porcul dar si cate kile a avut si cati carnati ai facut. Sunt stiri internationale cu balene esuate din cauze necunoscute, pe plaje. Stirile atentioneaza ca urmeaza imagini socante, nu e tot una sa vezi zeci de balene moarte pe o plaja. Pe Facebook nu, nu atentioneaza nimeni, sunt doar niste porci taiati si despicati, doar e traditie ce naiba?

Pozele cu cafea, prajiturele, trandafiri puse pe facebook in loc de “Buna dimineata”

Te trezesti dimineata si wall-ul plin de poze cu cescute de cafea, prajiturele perfecte, floricele parca din reviste. Sunt imagini de pe Google care nu impresioneaza cu nimic. In schimb imi plac pozele de dimineata de la munte, de pe plaja, flori din gradina proprie, cafeaua proprie.

Oamenii care scriu cu î in mijlocul cuvantului si cu â la inceputul cuvantului. Nici nu stiu diferenta dintre cei doi îâ

Cred ca sunt 20 de ani de cand in scoli se invata ca î din i este folosit la inceputul cuvantului si â din a in mijlocul cuvantului. Dar multi nu stiu asta. In schimb sunt experti in ale Facebook-ului. Facebbok-ul accepta si semianalfabeti.

Baietii care au poze la bustul gol si isi umfla pectoralii

Mergi de 2 saptamani la sala si deja ai sute de poze, cu muschii tai abia vizibili. Dar cand te incordezi pana iti ies ochii din orbite si stai intr-o anumita pozitie cand iti faci selfie, parca se vad mai umflati muschii si parca trasul de fiare da roade. O sa moara fetilii de pe Facebook cand vad pozele astea sexi. Ma mai irita si fetele care practica un sport lejer in aer liber sau la sala se misca lejer, in schimb, 40 minute din ora petrecuta la sala/alergat/inot le consuma pe selfshoot. In special cu decolteul sau cu fundul, ca fiind haine mulate si stand intr-o pozitie anume parca par mai slabe. Si decolteul mai generos.

Stirile senzationale unde trebuie sa dai Like & Share pentru a le citi

Curiosii mor repede. Pentru unii nu e deloc suspect un astfel de video, sunt doar curiosi sa vada cum o anaconda mananca o femeie, un motociclist taiat pe 2 in accident cu intestinele imprastiate, cum Maruta o pocneste pe Andra la mall, cum prostituatele din Rusia sunt torturate etc. etc. Curiozitatea e asa de mare, incat nici cand le apare pop-up-ul cu “Like pentru a viziona video-ul” nu renunta. Ei merg mai departe si astfel prostia se imprastie pe Facebook precum Coca-Cola in lume.

Urări de ”La mulți ani” profilelor de Facebook precum: Cotețe Găini, Clubul X, Pensiunea Y

În primul rând au greșit cei care au făcut astfel de profile. Pentru business se fac pagini, nu profile. Dar asta nu înseamnă că cei care urează ”la mulți ani” nu sunt idioți. Data de naștere a unei pensiuni, unui club, service auto sau mai știu eu ce afacere este de multe ori pusă aleatorie, în niciun caz data înfințării afecerii sau mai rău, data de naștere a patronului. Așa că nu are sens.

Commenturi de genu: daaaaa, da!!!!!!, nuuuuuuuu, nu!!!!!!

Nu tot timpul e cazul să îți arăți entuziasmul în așa hal, un simplu ”da” sau ”nu” e suficient. Exemplu: ”Ai fost azi la facultate?” raspuns: ”daaaaaaa!!!!!!”. Geez…

Propaganda electorală

 

Lista ramane deshisa. Voi reveni la ea cand dau de alte chestii ce ma irita.

No Responses

Leave a Reply

Acest site folosește cookie-uri. Continuarea navigării reprezintă acceptul dvs. pentru această folosință.Pentru mai multe detalii despre gestionarea preferințelor privind cookie-urile, vedeți Politica de utilizare cookie-uri.